听说这部是贩卖幼升小焦虑的电视,我硬是看的是夫妻家庭的焦虑。
四个家庭,没一个是正常的,不过可能也是当今社会的现状,谁敢说有哪个婚姻和家庭是百分百完美的吗?
披着好老公皮的猪队友
苏醒依旧是个能力超群的女强人,所以她很傲,开始应该是看不上其他孩子妈妈的,后来随着职场和孩子教育的矛盾不断激化,一部部打入妈妈圈,却又不断遭到排挤和孤立,甚至还影响到自己孩子在幼儿园的人际关系,很显然妈妈圈并不太接受苏醒这种高高在上对事不对人的做事风格。
苏醒老公一开始出现简直吊打另外3个,直呼完美,看到后面才知道还不如别人呢,比猪队友还猪队友,在孩子问题上阳奉阴违,甚至还帮着做作业,各种和妈妈作对,说实话我看到这些我都有种窒息的感觉,要这种老公还不如不要了,对比之下沈梓浩大概太完美了,一度让我觉得确实苏醒可以和他一起回更好些,但是后来苏醒的决定还是正确的,原谅老公,支持老公,并远离了沈梓浩。毕竟现在看着是两个人很合拍,但是如果真的结婚的话,未必真的能过得比已经过了这么些年的老公要更好,婚姻要持续下去的,不能只靠一时的吸引,亲爹都这样,还能指望后爹吗?
这也反映了社会一个问题,女性如果在职场太过优秀,在家庭里应该谁来更多照顾小孩呢?
男女不平等之男强女弱
林芸芸一开始确实让人讨厌,她就是典型对人不对事,因为苏醒说话惹到她了,之后就一直跟她不对付,甚至影响幼儿园、家委会都各种排挤苏醒和奚望,这点来说实在不厚道,即使大人有问题,确实不要牵涉到孩子之间的关系,把小孩子都教坏了,所以后来新月还要撒谎,新月在幼儿园也让别人不要跟奚望玩,哎。但是后面编辑又把林芸芸写得正常了些,而且又跟苏醒关系反而好了,女人啊。。其实两个人都是有能力有想法的人。
林的老公就是最有意思的人了,在外成功人士,在家丧偶诈尸式育儿第一人,当然其实他每天下班就回家这点也是比很多男的都强了,在这部编得乱七八糟的剧人设里面,这个人设的逻辑性反而还好些。
男女不平等之女强男弱
何景华这家却反了过来,女方强势,男方在家毫无话语权。整个家里每天都是闹哄哄吵来吵去,这多亏了两个搅屎棍岳父岳母,天天不停搅,还有两个问题子女,确实是要疯了。所以所有观众等来了蒋博爆发的那一刻,大快人心,只能说说得太对了。蒋博其实除了学历不高,对家庭方面还是比较拎得清的。这家的问题其实后来岳父岳母不闹腾了,这家其实没多大问题。
但是有个情节其实挺真实的,习惯了强势的人,即使在蒋博要走的时候,都没有采取正确的方式让他留下来,反而各种闹逼他走,这个情节胡可演的真的是,代入感太强了,我能感受到她其实是不想让蒋博走,但话说出来就变了,夫妻关系的维护和修补实属不易,也许每个人都该想想自己在这段婚姻中应该怎么做,应该做什么。
男渣女蠢别祸害别人了
沈晓燕这家是让人最无语的了。男的渣是公认的,这种男的离了婚还不赶紧有多远离多远,居然还离婚不离家??编剧实在是太能制造问题了。由此可见这个沈晓燕是多不清白的人,这也是为后面各种背信弃义做铺垫。后来在大家都以为会跟店长在一起带着凡凡离开渣男的时候,她终于说出了对渣男还抱有幻想,偶买噶,真的要吐老血了,作为女人我真的对这种女的怒其不争,但我不想哀其不幸,只能说是自找的。穷不是她的错,无知且不自知,还有一副我弱我有理的样子,像无头苍蝇样哪里有利益就往哪里钻,明明有机会通过自己改变却总是想依靠别人,只能无语了。
这家我也觉得是最不现实的一家,一般像这种男渣女蠢的家庭,能培养出像李非凡那样的天才儿童吗,我觉得很难,就算有,在剧情推进中,原本干净纯洁的李非凡,被妈妈那无知的三观已经有带歪的倾向了,变相撒谎,为了妈妈隐瞒真相,只能说一声叹息,好好的娃被这两个人毁了,如果是现实世界,如果是这样的家庭一直教育下去,我都不敢想象他的未来。
所以结局其实过于理想化,现实中李翔这样的人大概率是不会浪子回头的,还是就当个乐呵看看吧。
婚姻百态,选择什么样的人,选择什么样的婚姻,选择怎么做自己,也只能自己渡自己了。
最近一直在追这部电视剧,母亲是人生的第一位导师!以四个家庭为切入点,讲述了升学之际,四个不同的家庭所面临的育儿故事,直面“家有萌娃”的新手父母们经历的种种挑战与成长故事,还对亲子关系、夫妻关系、代际关系展开了深刻的探讨,父母“硬核”成长指南呼之欲出。 用温暖现实主义讲述家庭教育中的智慧,为家长们提供了可以借鉴的教育方法和焦虑情绪的纾解通道,给予观众深刻且有意义的教育思考和价值引导 。
好多莫名其妙的剧情,好多自我感动的演义,好多不合常理的表达,我怎么会看到这种电视剧。
特别讨厌那个在超市卖惨妈妈,孩子不错,生活还可以,为啥要苦大仇深。
还有新月的妈妈,也算是有钱人吧,现实中会这么幼稚的和别人的还是抢生日会?
淅淅沥沥的剧情愣是拍到40多集,真够无聊的。
一个老师走小孩哭的也好夸张。
我真的服了啊
前两天,我为《陪你一起长大》写了篇分析文,题目是“你的婚姻,决定了孩子的起跑线”。
文中提出观点,婚姻决定后半生的生活质量,也决定了孩子前半生的起跑线。文中强调婚姻的重大意义——选择婚姻,就是在给自己和孩子选命运。
《陪你一起长大》中的四个家庭中,每一家的婚姻质量都不一样。
苏醒与奚彬基本实现男女平等,是比较完美的一家子。林芸芸嫁给土豪,利用美貌实现阶层跨越,婚姻质量差,但也算求仁得仁,过上了喜忧参半却能让人羡慕的富太生活。沈晓燕为了房子嫁给好吃懒做的上海土著李翔,婚姻让她痛苦,最终选择离婚。
同样离婚,过得一地鸡毛的,还有何景华。
1.何景华的择偶眼光
何景华的底牌很不错:上海土著,父母有钱——其名下至少有两套房。
同样是离婚,何景华的择偶眼光比沈晓燕差太多。
且看沈晓燕的账面实力。
出身差,非上海土著,没有林芸芸的美貌,两人却有同样的生存焦虑:利用婚姻实现阶层跨越。
沈晓燕的婚姻惨遭失败,一人打两份工赚钱养娃。她为自己的婚姻付出了高昂的代价。
悲惨的是,因为没有学区房,沈晓燕还要与李翔住在一起。正因为没有学区房,她甚至没有拿到李非凡的抚养权。
何景华的牌比沈晓燕好太多。
上海土著,有钱,何景华的婚姻市场价值全面吊打沈晓燕。这就意味着,她的选择自由度更高,人生容错率更高。
当何景华的第一次婚姻失败后,她能嫁给蒋博这样的年下男,过上一儿一女的中产阶级生活。
何景华不止一次羡慕林芸芸有位很有钱的老公。这话还有弦外之音,蒋博不能赚钱。
我分析过,何景华家的资产低于苏醒家,但也很不错。
他们家代步车也是凯迪拉克XT4,价位三十万左右。
何景华的糟糕就是,即便她有重新洗牌的资本,找到蒋博这样的男人,确实属于下嫁了。
因为蒋博的遗传基因并不优良。
蒋思远是他们婚后的结晶,人生理想就是天天生病,在家打游戏。
何景华吐槽蒋博对孩子的教育不用心,“但凡让他教小孩,他就躲在卫生间玩手机”。
这不是莫须有的罪名。
何景华给蒋思远买的练习册,蒋博拿来当桌垫,美其名曰,“废物利用”。
蒋思远答不对题,蒋博抱着儿子说,“这是不是猪脑子啊”。
蒋思远表现不好,蒋博就取消他在周末去游乐园的承诺。紫宁也看不过去了,直接吼蒋博,“就事论事,这样对待蒋思远,他永远意识不到自己的错误在哪里”。
知人善任才是聪明人,很明显何景华不是这类人。她的错误就是她没有意识到蒋博的能力,依旧将教育孩子的重任给蒋博。
蒋博的父亲角色,是失败的。
何景华是家境不错的城市女,蒋博是学历不高的农村男。蒋思远和紫宁都是不省心的娃,何景华认为娃的外公外婆隔代宠,造成孩子无法无天。
这里面的情感逻辑是,外公外婆的个人意志大于何景华蒋博的个人意志。
乍一看,决定外公外婆权威的是长辈身份,事实上,真正原因是他们更有钱。
何景华吐槽蒋博总是墙头草,他不敢反对岳父岳母宠蒋思远,因为他没有反抗的底气。
她终究是小女人。
蒋博没有资本,也没有能力在何家拿到话语权。
孩子不省心,何景华与父母斗嘴,蒋博当和事佬,希望息事宁人。何景华的父亲直接怼蒋博,“我们家的事,你不要插嘴”。可见老爷子根本不把蒋博当盘菜。
另一方面,何景华对蒋博的和事佬做派很愤怒,直接吐槽蒋博,“马屁精,两面派”。
何景华似乎不了解蒋博的生存焦虑。
2.蒋博的如意算盘
我毫不怀疑蒋博对何景华百依百顺。但百依百顺不能保证婚姻幸福。她们俩的结合或许是因为爱情,但爱情终究没有解决他们因为阶层不同带来的巨大差异。
同样是结婚,蒋博和沈晓燕、林芸芸算得上一路人,他们都希望通过婚姻实现阶层跨越。
蒋博和林芸芸一样,都懂得向另一半伏低做小。蒋博被视为软饭男,林芸芸则被人羡慕,可见男女有别。
蒋博赚钱少,没有体面且正式的工作,经济基础决定了他的家庭地位。
蒋思远不把他当回事,紫宁不承认他的社会地位,岳父岳母认为他是软饭男,气头上的何景华会骂他“两面派,马屁精”。
蒋博难过的时候,就会独自一人喝酒撸串,排解苦闷。只要蒋博买不起房,挣不到大钱,他就永远活在软饭男的阴影之中。
蒋博不是何景华最好的选择,何景华却是蒋博最好的选择。
因为他有个非常大的生存焦虑——摆脱贫困。
论出身,蒋博是农村人,资源背景匮乏。论学历,他只是大专毕业生,没有核心技能,无法成为像苏醒那样的行业大神。
蒋博娶有婚史的何景华,可以看出他是抄底成功的狠角色。他的岳父岳母担心蒋博图谋不轨,直接声明他们名下的房子只会给蒋思远。
蒋思远有学渣体质,培训班都不敢要的神兽。但这并不代表他没有光明的未来。
因为何家的家境很不错。在剧中,蒋思远对架子鼓兴趣盎然,蒋家有财力培养儿子的艺术天赋。
如果蒋博找个家境一般的姑娘结婚,蒋思远这种学渣体质的孩子,选择更少,成才的几率更低。
诺贝尔经济学奖得主阿玛蒂亚·森曾说过,“贫穷会导致令人难以容忍的人才浪费 ,他不仅仅意味着缺钱,也会让人丧失挖掘自身潜力的能力”。
这话很好理解,孩子的资质相同,家境好的孩子就是比穷人家的孩子更容易获得成功。
一定要注意,并不是每个人都有沈晓燕那样的运气,家境一般,却能有李非凡这种天赋型选手 。
沈晓燕本人也承认,如果给李非凡更好的教育条件,他会更加厉害。
从这里我们也能看出蒋博婚姻的意义。
总有些人相信后天努力,忽视贫穷对人的影响。
2019年,诺贝尔经济学奖给了阿比吉特·巴纳吉和艾丝特·迪弗洛。两人曾花费15年研究贫困问题,他们写了一本值得推荐给每一位读者的书《贫穷的本质》。
两位经济学家从营养学中发现,贫穷陷阱真的存在。
“营养充足可能会为两类人带来更多的好处,即未出生的婴儿和幼儿,因为他们还不能自主选择食物。实际上,父母收入与其子女未来收入之间,可能也存在着一种S形曲线关系。这与子女在童年期间的营养摄入有关。这是因为,如果孩子在子宫内或童年早期吸收了充足的营养,那么他/她以后每年都会挣到更多的钱;经过一生的积累,这个孩子就会受益匪浅。”
同样是一日三餐,林芸芸家会给新月配备各种营养餐,沈晓燕家就没有这种物质基础。
娶了何景华的蒋博,个人过得憋屈,后代却不会像他一样过农村人的苦日子。
对蒋博来说,这也让他甘愿忍受软饭男的指责。
3.下嫁,不值得赞美
何景华与蒋博的婚姻关系都是各取所需。
如果何景华第一次婚姻没有失败,她很难嫁给蒋博这种经济能力差的农村男。
如果蒋博经济基础好,有发家致富的核心技能,他也很难接受有婚史的何景华。
我不否认爱情的力量,但婚姻比爱情复杂太多。
何景华的父母始终瞧不上蒋博,牢牢把控蒋思远。儿女教育问题成为何景华蒋博的难题,本质上就是他们因为阶层不同造成的困境。
爱情和婚姻不是同一种语言系统,对此,张爱玲曾在《第一炉香》中有过妙语。
她听说过,有一个人逛了庐山回来,带了七八只坛子,里面装满了庐山驰名天下的白云,预备随时放一点出来点缀他的花园。为了爱而结婚的人,不是和把云装在坛子里的人一样的傻么!
何景华与蒋博的错误,就是他们的爱无力解决婚姻关系出现的困境。
这也意味着,何景华利用下嫁解决婚姻问题是失败的选择。
《流金岁月》中,朱锁锁告诫蒋南孙,女人不能下嫁。
朱锁锁说得对。
蒋南孙和蒋爸撕破脸,住在章安仁那边。章安仁没有为蒋南孙添置必备的家电,美其名曰,凑活一下。
朱锁锁倾家荡产给蒋南孙添置家电,告诉章安仁,蒋公主是不能凑活的。
章安仁没有给蒋南孙添置家电,也有一个隐形逻辑:我能凑活过日子,蒋南孙凭什么不可以?
蒋南孙没有意识到这个隐形逻辑的可怕,但朱锁锁明白。因此她会告诫蒋南孙,女孩不能下嫁。但凡章安仁强悍,他也要懂得站在蒋南孙的角度上思考问题,而不是总让蒋南孙一味迁就他。
请注意,我并不是一味在为门当户对的婚姻观念唱赞歌。
我要说的是,如果两个人的阶层相差很大,他们在婚后没有经济能力和心理素质解决因为阶层不同而出现的各种问题,那么他们的婚姻很难幸福。
何景华和蒋博的婚姻,值得大多数观众深思。
欲戴王冠,得先衡量自己能不能承受王冠的重量吧。
小时候,看很多事情,只会关注到表面的矛盾。而今,看的久了,归根结底,只有两层矛盾,精神与物质。四组家庭,或者千千万万复杂的家庭,各种的矛盾归结不过如此。
从新月家说起,外表光鲜亮丽的两个人,其实内在也是一个小市民的形象,会担忧害怕自己在外人面前露怯丢脸。这打破人们对精英阶层的认识,你以为他们都是阳春白雪的君子,养尊处优的大小姐么?实际上呢,不过是以赚钱来弥补精神空虚和自尊不足。顾家伟是自卑的,你要问为什么当他提到妻子当年骗他自己的家庭背景后依然会和她结婚,虽然会时常打压妻子。这当然好,家境,成为他拿捏妻子的软肋,趾高气昂的资本。但他不是坏人,因为除了人们对大猪蹄子的各种认知以外,他似乎没有别的什么缺点。一个人认识不到自己的各种缺点,在一种莫须有的光环之中自我膨胀,带着自己的价值观去指导家人,典型的,将工作和家庭没有完全切分开来。
我们问,你追求的幸福是什么呢?好似很多人都会觉得看起来和谐美满的家庭是最踏实的状态。但日子是一直在过,一直在往前走,我们能看到的很多东西,都会在变化,如何去迎接和包容变化,才是我们需要和可以面对的,而不是去粉饰太平。
看起来矛盾尖锐的三个人家,其实都暗含了同一个理念,阶级差异和爱的关联如何去互动的关系。看似不同,实际上,都是相同的,区别只在于家庭资金的充足,不可否认,钱确实在解决很多家庭矛盾的过程中给与了充足的支持,但同时,也成为一种阻碍和障碍。化解这种障碍的,大概就是爱了吧。
以前向往纯粹的爱情,年纪大了明白爱情似乎没有那么纯粹。回想年少时分的事情,也总是感觉很多事情仿佛不曾那么美好了。幸福大约就是一地鸡毛的吧,摆脱不了琐碎的事情
这界父母一面打着让孩子不能输在起跑线上的口号,一面对孩子的教育盲目焦虑。 “阅读能力要从孕期培养” “英语要抓住语言敏感期” “舞蹈、乐器最晚6岁开始” “拼花样不说还得拼身体” “游泳、篮球、跳绳究竟报哪一个在纠结” ······ 大家都说不能输在起跑线上,可是这么多起跑线究竟哪条才是真正的起跑线呢?哪条关系到孩子的未来?孩子的未来要成什么样子才算好? 我想但凡一个负责任的人,都不敢对此轻易下结论。猫妈更不敢,作为一位刚经历了幼升小的家长,我的认知也发生了很大的变化。 01 好的教育是母亲靠牺牲自己来成就的吗? 《陪你一起长大》中,林芸芸的女儿芭蕾、钢琴、流利的法语演讲就已经赢在起跑线上了吗? 苏醒的儿子在地上打滚惹得大家一片哄堂大笑就已经输在起跑线上了吗? 沈晓燕在超市上班,离婚带着一个儿子,她的所有爱都倾注在儿子身上,她的儿子玩转魔方被推优成功,他也赢在起跑线上了吗? ····· 幼升小和小升初拼家长,拼学位房。 咱们还在打拼买学位房的时候,人家的学位房爷爷奶奶留下的。 咱们还在求生存的时候,人家有三代吃不完的家产。 ····· 幼升小进好小学是为了什么?进好初中。 进好初中是为了什么?上好高中。 进好高中是为了什么?上好大学。 上好大学是为了什么?挣钱。 在这个买学位房——进好高中——进好大学——好工作的逻辑链里,大家最终的目的是挣钱,挣很多钱,实现富可代代相传,要么一生荣华,要么阶级跨越。而只是把上学作为最基础的手段。 那林芸芸的教育目的是什么?丈夫让她专职在家,专职培养女儿,做一位好妈妈。她所有的精力就是将女儿的日常表安排得满当妥帖,什么时候练习法语,什么时候练习英语,什么时候练习芭蕾,什么时候练习钢琴。在推优时,新月毫不磕绊的一连表演了三个节目,真可谓牛娃一枚,这不觉中又诱发了一波普娃家长的羡慕和焦虑。为什么优秀的都是别人家的孩子? 此时此刻林芸芸的女儿真是为父母赚足了面子。我们再深想一下,就这样一位优秀的女儿,父母对她投以这么大的代价培养,这么高的期望,那她的未来怎样过才算不失父母的面子? 我们做这么多的努力究竟是为了什么?为了面子?还是为了让孩子获得幸福? 假使林芸芸靠牺牲自己把女儿新月送进了名牌大学,读博或博士后,她以后也像母亲一样以牺牲自己来培育下一代,周而复始,她的幸福感在哪里?她的自我价值在哪里? 02 好的教育需要给孩子提供无忧的物质保障来成就吗? 作为新手父母,我们都想给孩子最好的,但是我们迷茫的是什么是最好的?在父母对孩子前途担忧的驱动下,父母焦虑的是对未来的未知,对自身现状的不满。 我们所谓的育儿焦虑不如说是阶层焦虑,我们都是普通工薪阶层,靠一路打拼跻身大城市,不是富二代,也不是拆二代,我们希望通过自己的努力,让下一代比我们更好。 可现实是: 别人家的孩子报的是最贵的补习班;而我们只能根据钱来衡量报哪个更经济实惠。 别人家的孩子三岁就能熟练地背诵唐诗三百首;而我们的孩子三岁背一首唐诗都磕磕绊绊。 别人家的孩子学习成绩好,兴趣爱好一样没落下;自己家的孩子因为学习,取消了各种兴趣班,成绩还是居低不高。 别人家的孩子母亲全身心陪伴,而我们还停留在养家糊口阶层。 ······ 我们衡量教育好坏最直观的一个标准就是:谁家的孩子成绩好?谁家的孩子会几样乐器?谁家的孩子魔方玩得好?谁家的孩子口才好? 我们只有短视的比较,没有更长远的见解。 比娃的竞技场上,实则是家长间无硝烟的攀比。我们因为孩子的平庸表现而焦急不堪,我们为孩子跑得快,跳得好,唱腔清晰,反应敏捷而呐喊助威。 此时此刻,我们有谁考虑过孩子的感受,考虑过孩子的脆弱,考虑过孩子的真实需求呢? 当我看到《陪你一起长大》中的奚望,我以一个旁观者的身份看到这个小男孩在台上为大家表演一个叫《秘密》的节目,引起大人哄堂大笑的时候,我觉得他是一个有创造力的孩子。当我看到他在接力赛上不敢从高高的爬梯上下来,骑坐在上面看其他同学来来往往,被各种讥笑的时候,我看到了这个小男孩的脆弱。 当我看到新月爸爸让新月只许拿第一,不许拿第二,却从不给新月爱的抱抱时,新月的可怜。 家长们都很爱孩子,都忙着给孩子提供最好的物质保障,忙着给孩子最昂贵的爱,忙着挑剔孩子的努力和缺点,不愿意接受孩子的平庸,可曾有考虑过孩子最需要什么样的爱吗? 03 比学位房更昂贵的教育是父母的平常心。 可能正处于育儿焦虑期的家长会对我的观点嗤之以鼻:说我站着说话不腰疼或者说我伪佛系。 幼升小推优。 小升初掐尖。 中考录取比例由原来的6:4到现在的5:5(西安数据)。 二三本合并后,大家都不甘心只上个二本。 研究生好进难毕业,一不小心还会被清退。 ······ 那些佛系的人就如同炉子上的茶壶,屁股都烧红了,还在强忍着痛吹口哨。 其实我们再来想想,我们一味焦虑能解决根本问题吗?我们把孩子逼上梁山,把自己的生活搞得一团糟,把家庭幸福指数拉低,就能给孩子一个好未来吗? 美国儿童心理学家弗拉威尔在《认知发展》中提出了“元认知”一说,元认知是对自己思考和学习过程的认知、理解和监控。 这个大家听起来可能觉得有点抽象,我们再换个说法,这个就类似于孔子《论语》中的“吾日三省吾身”。 当你焦虑的时候,当你情绪失控的时候,当你吼孩子的时候,当你不能接纳孩子的情绪的时候,你先仔细想想这些问题的根源是什么?如何才能彻底解决问题? 从而不断地反思自己的行为,对自己的行为做出调整和优化,拥有元认知的能力,可以帮助我们平常心育儿。 有一次,我辅导女儿写作业,女儿写作业实在太慢了,我着急大吼她几句,希望她能够更快的完成学习任务,可是没想到结果适得其反,她非但没有快反而越慢。我再次催促并大吼,孩子突然委屈哭了起来,导致作业进度彻底无法进行。 事后我才意识到不是孩子慢,是我太着急了,我急着去加班,希望孩子如我想象的完成学习任务。我着急给自己腾时间,却责怪孩子写得慢。而孩子慢不应该是她这个年龄阶段应该有的节奏吗? 通过元认知的育儿思维,每个家长可以做到平常心育儿,而平常心的教育比学区房更能够维护亲子关系。拥有元认知思维每位家长应该做到三点: 第一,我们可以通过觉察,了解孩子真正的需求,我们就可以更理解他们行为的背后真实的需求和感受。 第二,通过思维换位来跟孩子沟通。 第三,用积极的倾听来观察和回应孩子。 现在我们就来用元认知思维反思一下,当你三十多岁,生命中也奋斗了,最好的爱情也体验了,剩下的只是重复地老去。 而当这个孩子走进你的生命中,让你的生活变得未知,他让你烦恼,让你牵挂,让你欢喜,让你惊讶,让你再经历一次童年,让你和自己的父母和解,让你理解了父母当年的心境,让你痛苦让你坚强,让你在危机中冷静,让你看到自己,让你变得勇敢,让你充满好奇,让你局促不安,也让你接纳自己的不完美。 我们养育了孩子,孩子也陪伴了我们 ,我们和孩子滋养了彼此也成就了彼此。何不不常心,接受孩子的平庸和我们生活的平凡呢。
为了凑各种热点,却缺乏真情实感。
教育题材的剧还是很真实很贴近生活的剧,而且刘涛也是有两个孩子的非常贴切,剧里的造型好美啊,蛮好看的!期待
第一集,在讲孩子面临学校选择问题的同时,涉及到女性在职场、家庭所面临的困境,还是让人眼前一亮的,但是到了第二集就开始婆婆妈妈,家长里短,看得人烦死了。
不好看,剧情真的好难看啊一点都不吸引人!
颖儿饰演的妈妈观点其实个人感觉很对,学的越多越扎实,那他就能获得比别人更好的成绩。
刘涛演什么都一种用力过猛的感觉,演什么都让我出戏。3星给颖儿演的和她老公。一开始觉得那个男人好烦,后来发现他自己扣还舍得给老婆买包,工作忙,对孩子都事情都很上心。能赚钱回家也操心,比现实中大部分男人好多了,现实是很多男人都是又没钱脾气坏的多的是。而且他还有点可爱,太喜欢这对了。
挺没意思的,把一堆问题堆砌到一起,好像一部为了蹭热度强行拼凑的剧,没有什么温暖和温度。演技也就一般,没有什么可期待的。强行拼盘,不好看。
有点生硬,尬住了
跟少年派一模一样的通病,我小学的时候,写作文老师就教育我要主题思想突出,这部剧偏偏要喜欢要烧一锅大杂烩,孩子教育问题,升学,离婚,二胎,学区房,职场歧视,我想问编剧,你到底要写什么呀?普通家庭哪有那么多的狗屁倒灶的事情,让电视剧里面的演员过个正常生活,行吗?现在国产家庭剧不耍狗血,都不好意思拿出来见人是吗?
貌似是照着《小欢喜》做的。可太用力,各种元素塞满了,但堆砌感很强,就像一篇公众号爆文。只能释放焦虑,不给人喘口气的时间。整体表演不太行。
教育政策、学区房、孩子升学、直播、离婚、二胎、家庭主妇、女性职场歧视涉及现代很多方面,但故事阐述单薄,逻辑性差。
我在怀疑这部剧的编剧导演主业是干教育机构或者卖房的 你以为这剧是育儿的 实则告诉你为了孩子要花钱花钱花钱 买学区房报培训班 不花这钱就是不爱孩子 就输在起跑线上 以后注定失败。 配音出戏 四组家庭基本上没有正常的 你可以展现不同阶层的育儿方式 但麻烦你编的稍微正常点
真的是槽多无口,这剧也太不接地气了吧,剧情也俗套,编剧能不能了解清楚情况再下笔写,这么虚假的“真实”我恐了
颖儿还是很好看的,角色也有争议点,可是这部剧的剧情我是追不下去了🙉
很明显的配音,话题并不算是新颖,在家里拍的戏搭建的场景看的比较假,比如窗外的风景不真,不如小欢喜。
我爱鸡飞狗跳!因为工作原因目前就是在接触幼升小,很感兴趣!刘涛姐好美啊,新月和紫宁我也喜欢。
现在贩卖焦虑连个包装都不带了么。又是这种三个“阶级”,但是目前只看到中产阶级的自以为是,只有超市员工那家孩子是自己在带,就冲这一点,那两个中产妈妈就没资格指责她。
满是学区房,夫妻矛盾,现在电视剧习惯性贩卖焦虑。
好家伙感觉《陪你一起长大》是个有点好笑的节奏啊,熊孩子给我笑喷了
第一集看女主怼油腻男可太爽了!!职场妈妈都给我支愣起来!